¿Amor o Desamor?

 De todas las acepciones de Confrontación, la que más se acomodaría a lo que pretendo explicar es:  ”Careo o enfrentamiento entre dos o más personas”

Asertivo proviene del latín assertus que quiere decir “afirmación de la certeza de una cosa”. Por tanto, podríamos decir que cuando hablamos de una persona asertiva, nos estamos refiriendo a la que tiene la capacidad de expresar o transmitir lo que quiere, lo que piensa o siente de manera contundente; que no es lo mismo que de manera agresiva.

Según esto, la confrontación asertiva consistiría en enfrentarse a una o más personas expresando las opiniones, sentimientos o lo que se quiere, de manera clara e irrebatible, intentando no incomodar ni herir a los interlocutores. Dicho de una manera más coloquial: sería mantener una diferencia de opiniones sin pelearse.

Ante una discrepancia solemos discutir, subir el tono de voz, enfadarnos. Entramos en competencia pues pretendemos convencer al otro y conseguir tener la razón; “ganar”.

Las relaciones de pareja disfuncionales son un claro ejemplo. Una vez  la pareja llega a un punto dado, deja de mantener conversaciones o intercambios de opiniones para establecer guerras dialécticas sobre quién tiene o no la razón, sobre quién empezó y, en consecuencia, quién tiene la culpa de lo que les está sucediendo.

¿Cómo podemos mantener una confrontación asertiva?

Como ya expliqué (ver Relaciones con los hijos), debemos ante todo darnos cuenta de lo que nos sucede a nosotros y así, poder mostrarnos ante los demás: Flexibles, Respetuosos, Justos y Congruentes.

Aunque racionalmente reconocemos que es imposible que todo el mundo esté de acuerdo, nos cuesta aceptar que nuestra pareja tenga una idea opuesta a la nuestra.

El hecho de querernos no implica necesariamente pensar lo mismo, ni que deban gustarnos las mismas cosas. Deseamos que nuestra pareja nos deje “ser” y “hacer” según nuestro criterio,  mientras pretendemos que sea ella la que se adapte, con lo cual nos acabamos comportando de manera injusta e incongruente al no respetar de ella lo que esperamos nos respete de nosotros.

Aceptar las diferencias es ver a nuestra pareja tal como es y amarla por sí misma, no por ser un apéndice nuestro.

Hay momentos para estar juntos, para compartir, y otros para ser independientes y reunirnos con personas que participen de nuestros mismos gustos, y no por hacerlo dejaremos de amar a nuestra pareja.

A veces se confunden los conceptos; el amor es un sentimiento y las preferencias, las opiniones, son ideas. Existe la falsa creencia de que estar de acuerdo implica amor y en desacuerdo, desamor.

La confrontación asertiva se da cuando cada uno da sus razones ante una situación o tema en concreto y a raíz de ello actúa en consecuencia, solo o conjuntamente. Ocasiona más separaciones pretender ir “todos a una, como Fuenteovejuna” que hacer lo que cada uno cree respetando, los momentos de diferencia y disfrutando los momentos compartidos.

Si tienes alguna duda o te interesa tratar algún tema en concreto puedes contactar conmigo por teléfono o correo electrónico.

¡Me pones de los nervios!!

¿Cuántas veces habrás dicho esta frase o cualquier otra similar?

La verdad es que yo, muchas, incontables veces.

Cada vez que tu marido se retrasa y se le olvida llamarte. Cuando tu mujer se tira media hora para elegir unos dichosos zapatos que ponerse. Cada vez que uno de tus hijos deja las zapatillas tiradas en cualquier lado. Cuando alguno de “ellos” se olvida de bajar la tapa del inodoro, de cerrar la puerta del baño, de… Cuando el jefe te encarga la peor tarea…

Da igual el motivo, siempre es algo que hacen los demás y por su culpa tú te sientes alterado, enojado, frustrado. Hacemos responsable al otro de lo que a nosotros nos sucede.

Nos sentimos agredidos por las actuaciones de los que nos rodean, damos por sentado que el mundo debe adaptarse a nuestros deseos, nuestras necesidades, a nuestras exigencias, al fin y al cabo. Y olvidamos de que en esta relación, en esta situación, intervienen dos y este segundo, al que no identifico como parte activa del conflicto, soy YO mismo.

El sufrimiento ante ciertas circunstancias de la vida aparece cuando no nos hacemos responsables de la experiencia en toda su magnitud.

Tenemos una idea subjetiva (aunque la revistamos de lógica, y la tachemos de “socialmente establecida”) sobre cómo deben ser las cosas, y aplicamos esta rasera a nuestro entorno. Sin darnos cuenta de que esa es solo nuestra apreciación que viene dada tanto por nuestros deseos como por nuestras carencias.

Si a mí me gusta la casa recogida, creo que todos deben recogerla. Si alguien se retrasa, tiene la obligación de avisar ya que, si no, es un desconsiderado. Si somos pareja, debemos estar siempre juntos; si no preguntas mi opinión, eres un egoísta, si…si…si…. Condiciones, condicionantes. Leyes que imponemos sin saber, sin que nos importe si el otro está de acuerdo, si el otro sabe lo que me pasa…

Y me dirás: pero… ¡si es lógico!

Pues no: es habitual hacerlo, aunque la lógica no debería intervenir aquí para nada.

Cuando pasa esto, no estoy hablando sobre mí, sobre lo que siento con respecto a lo que haces o dices; lo que hago es acusarte de que lo que TÚ estás haciendo no es lo que a MÍ me conviene para que YO me sienta bien.

En lugar de hacernos cargo de nuestra experiencia, nos pasamos la vida intentando transformar al mundo para que se nos adapte. Eso es una manipulación, que no hace más que perpetuar nuestro malestar.

Si escoges cualquier situación de las que te molestan y preguntas a otras personas lo que sienten en las mismas circunstancias, encontraras opiniones de todo tipo: algunas como tú se sentirán afectadas, a otras les será indiferente, a otras incluso les parecerá normal…  Esto quiere decir, que la acción o situación por sí misma no implica malestar. Es como tú la encajas; la interpretación que le das es lo que te hace estar mal.

La terapia Gestalt ayuda al individuo a hacerse responsable de su experiencia. Lo ayuda a darse cuenta de cuál es la emoción que lo embarga cada vez que se enfrenta a determinadas situaciones o personas. A aceptar que se siente así, entregarse plenamente a la sensación, a la emoción y trabajar esto que es suyo.

El “otro”, ese del que nos solemos quejar por sus acciones u omisiones, tendrá sus asuntos; pero esos no son los que a ti te duelen, los que te molestan; los que te alteran y hieren son los tuyos propios.

Suelen ser heridas que sufrimos en la infancia, situaciones que no supimos solucionar de manera satisfactoria y vamos arrastrando toda la vida como la cola de una novia.

Y no se trata de buscar culpables en el pasado, se trata de solucionar el cómo vivo en el presente.

Desde la Gestalt se habla de responsabilidad, nunca de culpabilidad, ya que todos hacemos lo que podemos, como podemos. Eso no nos hace verdugos y mucho menos víctimas. Simplemente personas que reaccionan.

Cada vez que nos sentimos atacados, reaccionamos. Y solo nos sentimos así porque hay una herida abierta en nuestro interior donde encaja como un guante esa acción, palabra o situación.

Del mismo modo que frases como la del título son reacciones automáticas en ti, ese “otro” al que tú consideras “el agresor” tiene también sus reacciones automáticas de las que también es responsable, pero no culpable. Cada uno camina por la vida con sus heridas de guerra y de lo que se trata es de ir sanándolas, no de echarles sal.

Yo sano las mías, tu sanas las tuyas y cuando nos encontramos, sanamos las nuestras (1)

(1) Adaptación muy, muy libre de la oración gestáltica

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