Cansada de darle vueltas a mis asuntos, decidí proporcionarle vacaciones a mi mente y, agarrando un bestseller, decidí devorarlo con el propósito de no dedicarme a nada serio hasta que “terminase” con él.

Esta es una de mis técnicas ante el bloqueo. Hay momentos en que me siento tan colapsada que me resulta imposible encontrar entre tanto pensamiento loco una idea decente a la que darle crédito; en momentos así la postura más coherente es darme espacio y tiempo.

La experiencia me ha enseñado que si dejo de agobiarme intentando encontrar la solución a algo, si dejo de atosigarme con la idea de que el tiempo apremia y me concedo un descanso apartando a un lado todas las presiones, de manera fluida y sencilla, la salida, idea o solución necesaria aparece sin mucha tardanza. Si abandono el control y me dejo caer, es entonces cuando el engranaje vuelve a funcionar y mis piezas internas van recolocándose.

En estos momentos de agobio, a pesar de saber lo necesario y beneficioso que me resulta hacerme a un lado en lugar de intentar por la fuerza conseguir aquello (sea lo que sea aquello), siempre me aparece la duda de si me estaré escaqueando y, en lugar de ofuscada, simplemente estoy queriendo escapar de una situación que no me gusta o que me supone algún esfuerzo. El miedo me agarra por los bajos y me hace creer que, si me dejo estar, seré incapaz de remontar, que las ideas se perderán por no buscarlas, que la salida estará tapiada por la pereza o que la solución permanecerá oculta.

Siempre me cuesta dejar de esforzarme, ya que el miedo me agarra y me hace creer que si por un momento pierdo el norte no volveré a encontrarlo. Y cuando por fin esta vez me dejo caer, aparece esta frase que remueve nuevamente todos mis propósitos:

“Lo que no conoces puede afectarte, lo que te niegas a ver puede matarte”

Una frase exagerada, drástica y aun así cierta. Las personas que inician un proceso de crecimiento personal se dan cuenta de cómo todas esas particularidades de su carácter de las que no tenían conciencia les han afectado la vida. Aprenden que no conocer no evita que “eso” nos perturbe. Y lo que es más, no querer aceptarlo o negar su existencia no evitará que nos origine conflictos.

Y este es mi miedo: si suelto el control de la situación, quizás es porque estoy negando “algo” y, si es así,  me estoy perjudicando.

Cada uno de nosotros tiene un mecanismo estrella, ese que hace rechinar todo nuestro engranaje y nos destroza; el mío es el control.

Control: “Dominio, mando, preponderancia”

Existen bastantes más acepciones, aunque esta es la que más se adapta a mi caso. Soy controladora por miedo, por desconfianza, por rigidez… Vamos, que me creo tan omnipotente que si suelto por un momento las riendas, la vida no sabrá que hacer y me succionará un remolino,  o cualquier otra cosa peor.

Vamos, que me creo Dios y, como tal, no puedo descansar, he de estar al pie del cañón SIEMPRE.

Y la frase me abofetea y me obliga a reflexionar, a buscar su polaridad. Sí, en lugar de darle más fuerza a mi locura, la frase aparece ante mis ojos cuando por fin había dejado de esforzarme. En este momento de abandono, de permiso, puedo interpretar este fragmento desde otra dimensión, desde su opuesta.

Si me obsesiono tanto por algo siendo incapaz de variar según el aquí y ahora, esa rigidez, ese control, ese dominio, es el que me “afecta y mata”.

Cuando me quedo atrapada en una situación, esta se vuelve neurótica y ya no es creíble, por lo tanto, descansar o no, no es lo importante. Lo conveniente es desapegarse de “eso” para retomarlo cuando surja, con más calma, de manera más conveniente.

Y esta vez, de nuevo, el remedio ha funcionado y una frase del libro me ha devuelto al camino perdido.

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Una frase ciertamente rimbombante para definir las situaciones mal cerradas que nos persiguen.

Este concepto fundamental de la terapia Gestalt (extraído de la Psicología de la Gestalt de Frankfurt) se basa en el principio de que si una situación o circunstancia en la que hemos participado aparentemente terminó, pero sigue para nosotros estando abierta emocionalmente, nos originará una predisposición a buscar, a crear o a participar en contextos similares con el objetivo de finalizarla satisfactoriamente.

La Psicología de la Gestalt ( Köhler, Wertheimer, Kurt Lewin…) nos explica que el organismo y el medio son concebidos como un todo, donde el organismo recibe al medio como un conjunto significativo, estructurado en términos de “figura” y “fondo” en función del interés o necesidad del momento. Es decir, la forma o configuración de cualquier cosa está constituida por una figura y por un fondo.

Este fenómeno involucra todos los aspectos de la experiencia.

Es así como algunas de las situaciones que nos preocupan y forman el estatus de figura en el momento actual pueden pasar a convertirse en fondo cuando el problema o la necesidad que las ha hecho surgir desaparece. Esto especialmente se consigue cuando se “cierra” una gestalt, entonces esta se retira de nuestra atención hacia el fondo y de este surge una nueva gestalt motivada por cualquier nueva necesidad. Este ciclo de abrir y cerrar gestalts es un proceso permanente, que se produce durante toda nuestra existencia.

La psicóloga Blum Zeigarnik estudió las necesidades no satisfechas (gestalts inconclusas). Ella dice que crean una tensión que se convierte en una “casi necesidad” de acabar el trabajo. Esto es lo que se denomina “Efecto Zeigarnik” y explica por qué una y otra vez las gestalts inacabadas pugnan por convertirse en figura. Este efecto se ha utilizado como recurso tanto en publicidad como en pedagogía.

De algún modo estaríamos programados para terminar lo que empezamos, es algo que hacemos en todos los ámbitos. No sólo necesitamos una y otra vez hacer emerger del fondo esa figura (situación) que no tenemos resuelta para finalizarla, sino que tenemos la tendencia de “cerrar”, de configurar todo aquello que nos rodea dándole un significado.

Está demostrado que cuando en un texto se han substituido ciertas letras por números, nuestra capacidad o tendencia a completar la situación nos permite comprender el sentido completo. También somos capaces de componer o formar figuras a partir de trazos.

Esta tendencia por “completar” nos hace interpretar las circunstancias desde una óptica subjetiva: sólo podemos cerrarlas teniendo en cuenta nuestro conocimiento anterior adquirido en situaciones similares, por lo tanto, si fuimos incapaces de gestionarlas correctamente, si no hacemos algo por cambiar esa inercia, seguiremos haciendo lo mismo una y otra vez, con lo cual seguirá dicha gestalt mal cerrada.

Un ejemplo claro de mala gestión sería la elección repetitiva de parejas, aparentemente muy diferentes, pero cuyo patrón de comportamiento es el mismo: hombres o mujeres ausentes o distantes, mayores o menores que uno, dependientes o excesivamente independientes, autoritarios o sumisos…

No somos conscientes de que nuestras decisiones se basan en decisiones anteriores, repitiendo patrón aunque el resultado no haya sido el deseado. Lo que nos hace seguir eligiendo lo mismo, aun a pesar de no haber obtenido con ello el resultado esperado, es que nos movemos dentro de lo conocido, aunque no nos guste o sea desagradable. El cambio implica una decisión consciente.

Cuando, en un momento dado, soy consciente de que mis conflictos se repiten a través del tiempo, con diferentes personas pero en situaciones muy similares, sé que algo no anda bien. Me produce mucho malestar, interfiere en cierto modo en mi vida cotidiana y tengo la sensación de: “otra vez lo mismo”. Está claro, tengo asuntos pendientes.

A veces, para cerrar gestalts inconclusas es necesario un trabajo terapéutico (de crecimiento personal) para poder llegar a realizar “decisiones conscientes” en lugar de seguir siendo arrastrado por los viejos patrones de comportamiento.
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Gabriel García Márquez 

Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.

Las niñas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado
Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.
Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.
Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.
Las niñas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.
Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio hace del tiempo juntos algo más especial.
Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.
Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue solo un hombre.
Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.
Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras.
En fin, tú decides..,
Que es más encantador tener, si a una niña o el dulce sabor de una mujer exquisita.

Piensa en ello, si quieres…

La Psicoterapia no es una medicina (“Ciencia y arte de precaver y curar las enfermedades del cuerpo humano”), ni mucho menos un medicamento (“Sustancia que, administrada interior o exteriormente a un organismo animal, sirve para prevenir, curar o aliviar la enfermedad y corregir o reparar las secuelas de esta”), es un acompañamiento que nos ayuda en la resolución de nuestros conflictos.

Muchas de las personas que buscan ayuda terapéutica olvidan que está en sus manos, y no en las del profesional, solucionar su situación. No hay varitas mágicas que resuelvan los conflictos con un simple toque, no hay magia fulminante que sea capaz de cambiar el malestar por dicha.

Tal como dice Lou Marinoff en su libro “Más Platón y menos Prozac”:

“Mas las respuestas fáciles no existen. La única manera de obtener una solución real y duradera a un problema personal consiste en abordarlo, resolverlo, aprender de él y aplicar lo que se aprenda en el futuro.”

Es bueno recordar el origen etimológico de las palabras, ser conscientes verdaderamente del significado puede ayudarnos. En el ámbito cotidiano, la palabra “terapia” se asocia al ámbito médico. Si observamos su origen, proviene de la voz griega “therapeia”  que significa “cuidado, curación”. Si buscamos “terapéutica” se deriva de “therapeutik”, que se traduce como  “servir, cuidar”. Y “terapeuta” viene de  “therapeutés” que significa “servidor”.

Por otro lado, teniendo en cuenta que “terapia” se asocia al concepto “tratamiento”, buscando la acepción más precisa del diccionario de la Real
Academia (“trato”) nos encontramos que indica la forma de comunicarse y comportarse con el otro.

Podemos  ver también que la palabra “psicoterapia” procede de dos palabras griegas, “therapeuein” y “psykhé” y ninguna de las dos proviene del campo de la medicina. “Therapeuein” significaría “prestar atención a” y “Psykhé”  sería “alma”, “aliento” o “carácter”.

Teniendo en cuenta esto último, si tomamos como Psicoterapia la atención que se le presta al alma, podríamos decir sin fallar a la verdad que un párroco, un rabino o un imán son psicoterapeutas. Si la atención se presta al aliento, un instructor de yoga, un maestro en meditación e incluso un profesor de flauta podrían ser considerados psicoterapeutas. Y si prestamos atención al carácter, tal como dice el mismo Marinoff, hasta un consejero filosófico puede ser considerado psicoterapeuta.

Particularmente, estoy de acuerdo en todas estas acepciones y la realidad me demuestra que cada uno de nosotros buscamos este “cuidado” o “terapia” en la persona que nos ofrece el “trato” o “tratamiento”  que mejor se adapta a nuestro modo de ser.

La psicoterapia Gestalt reúne, a mi modo de ver, las tres líneas de trabajo:

-presta atención al alma: desde su vertiente más transpersonal,

-al aliento: la respiración como anclaje

-al carácter: acompañar al otro en su viaje de exploración y descubrimiento.

También es para mí filosofía de vida (“Conjunto de saberes que busca establecer, de manera racional, los principios más generales que organizan y orientan el conocimiento de la realidad, así como el sentido del obrar humano”): caminar conscientemente por la vida, sola o en compañía, apreciando en cada momento y compartiendo, si es posible y conveniente, lo que esta me ofrece, sea lo que sea.

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Del libro “El poder de la intención” de Wayner Dyer.

1-No te sientas ofendido. Lo que ofende sólo ayuda a debilitarte. Si buscas ocasiones para sentirte ofendido, las encontraras cada dos por tres. Sentirse ofendido crea la misma energía  destructiva que te ofendió y que lleva al ataque, al contraataque y a la guerra.

2-Libérate de la necesidad de ganar. Al ego le encanta dividirnos en ganadores y perdedores. Es imposible ganar todo el tiempo. Siempre habrá alguien más rápido, más joven, más fuerte, más listo y con más suerte que tú. Tú no eres tus victorias.

3-Libérate de la necesidad de tener razón. Olvidarse de esto es como decirle a tu ego: “No soy tu esclavo”. Pregúntate: “¿Quiero ser feliz o tener razón?”.

4-Libérate de la necesidad de ser superior. La verdadera nobleza no tiene nada que ver con ser mejor que los demás. Se trata de ser mejor de lo que eras antes. Céntrate en tu crecimiento.

5-Libérate de la necesidad de tener más. Por mucho que logres y adquieras tu ego insistirá en que no es suficiente. Como dijo San Francisco de Asís: “…es en dar cuando recibimos”.

6-Libérate de la necesidad de identificarte con tus logros. Cuando te apegas a esos logros y crees que lo estas consiguiendo tú solo es cuando abandonas la paz.

7-Libérate de tu fama. La fama que tienes no está localizada en ti sino en la mente de los demás, por consiguiente, no ejerces ningún control sobre ella. Si te preocupas demasiado por cómo te van a percibir las personas te habrás desconectado de la verdadera intención. Así funciona el ego.

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¿Vivir con o sin ellos?

Furia, tristeza, alegría y miedo, estos son los cuatro grupos de sentimientos primarios, y todos los demás son matices y variaciones de ellos.

Por ejemplo, sentirse solo y sentirse “bajoneado” estarían dentro de la categoría de la tristeza; la ansiedad y el nerviosismo serían variaciones del miedo; ver todo color de rosa y estar contento se catalogarían dentro de la alegría.

Manejar nuestros sentimientos, es responder en forma adecuada a nuestras emociones.

Es bueno examinar los pensamientos que los acompañan, y aceptarlos sin represión ni censura. Observar el juicio moral al respecto de lo que sentimos, y valorar según él, si creemos o no conveniente dejarnos llevar y actuar, o por el contrario, quizás sea suficiente sentir la emoción y reconocer el pensamiento.

Si el sentimiento es fuerte, o si la acción que queremos realizar es radical, es mejor esperar un día o más, hasta estar tranquilo. Dicho de otro modo: desapegarse.

Debemos dejarnos percibir los sentimientos y las emociones, pero no deben controlarnos. Si no nos los dejamos sentir, no podemos manejarlos de forma responsable y es entonces cuando nos desbordan.

Sin embargo si somos conscientes de ellos, y los estamos manejando en forma responsable, los sometemos a nuestro intelecto, a nuestra razón, a nuestro código moral y a nuestro código ético de conducta.

Nuestros sentimientos son reacciones a las circunstancias de la vida y solo nosotros somos responsables de ellos. La gente puede ayudarnos a sentir pero no hace que sintamos.

Hay ocasiones en que podemos requerir de ayuda profesional para manejar nuestras emociones; por ejemplo, si estamos varados en cualquier sentimiento en particular.

También es conveniente buscar ayuda profesional si hemos estado reprimiendo nuestros sentimientos durante un largo periodo o si sospechamos que hemos estado reprimiendo algo intenso.

Despertar nuestra parte emocional sólo necesita un poquito de práctica.  Para entrar en contacto podemos ayudarnos con:

- Ejercicio físico. La movilización ayuda a desbloquear tensiones y estás a las emociones asociadas.

- Escribir cartas que no enviaremos. El hecho de saber que nadie podrá leerlas nos invita a expresarnos sin ningún tipo de recato, con lo cual evitamos reprimir cualquier sentimiento que podríamos considerar inadecuado mostrar.

- Darle voz a lo que estamos pensando y sintiendo, escuchando el tono en que lo hacemos. Sería una variante de la carta, con el añadido de que nos damos cuenta del grado de agresividad, ironía, desprecio…que el tono de voz indica y del que de otro modo no seríamos conscientes pudiendo dañar al “otro” si se lo dijésemos. Muchas veces no es lo que decimos, sino el cómo lo hacemos, lo que hiere.

-Poner atención a lo que hacemos y lo que sentimos al hacerlo. Cuándo uno no es del todo consciente de lo que siente hasta que la emoción lo supera, es conveniente poner toda la atención al estado corporal. La insatisfacción y la incomodidad son los primeros detonantes de que algo no funciona correctamente en nuestra relación con el entorno.

Para vivir una vida plena hemos de integrar las emociones a nuestra vida, cuidar de ellas, percibir nuestros sentimientos y confiar en nosotros mismos.

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