Esta mañana estaba con una muchacha que arrastra una depresión desde hace años. El último hecho que se suma a su ya larga lista de insatisfacciones es que en breve ha de reincorporarse al mundo laboral, ya que se le termina la prestación por desempleo y no puede permitirse, económicamente, seguir sin ocupación.

Al terminar la sesión con ella y abrir el libro de lectura que me acompaña últimamente, me he encontrado con esta maravillosa frase de Voltaire:

“El trabajo nos evita tres grandes males: el aburrimiento, el vicio y la pobreza”.

Cierto es que, cuando una persona está deprimida (Depresión: Síndrome caracterizado por una tristeza profunda y por la inhibición de las funciones psíquicas, a veces con trastornos neurovegetativos), tiene serios problemas por seguir un ritmo de vida que para el resto podría considerarse normal. Levantarse por la mañana ya suele ser toda una odisea y cualquier actividad se hace cargosa y excesivamente fatigosa.

Por esta razón, dependiendo del momento más o menos álgido en que se encuentre el estado depresivo, plantearse reintegrarse a una actividad ocupacional puede vivirse como un obstáculo infranqueable, además de ser eventualmente negativo para la recuperación.

Sin embargo, hay un momento en el cual, a pesar de seguir estando deprimido, volver poco a poco a una dinámica más normalizada de actuación, no sólo es recomendable, sino también necesario.

No es mi intención profundizar aquí en cuándo es conveniente reincorporarse, ni cómo ha de hacerse esta reinserción; el motivo de esta entrada es:

a) Exponer la (no) existencia de las casualidades

b) Contrastar las razones que esgrimíamos esta mañana ambas durante la sesión con la filosofía de Voltaire que encierra esta frase en sí misma.

Cada vez estoy más convencida de que, al menos en mi vida, no existen las casualidades. Siento que, de algún modo muy sutil, cuando mis intereses giran alrededor de un tema, todo mi mundo cambia de tal modo que voy encontrándome las personas, las situaciones o los objetos necesarios para propiciar ese aprendizaje. Otras veces, simplemente aparecen para reafirmar el camino emprendido.

Creo provechoso recordar que este encuentro no produce necesariamente situaciones o emociones agradables todas las veces, aunque el resultado final resulta ser siempre una enseñanza inestimable. Lo que para otras personas son simplemente coincidencias, para mí ofrece una lectura más profunda, siendo maestras en determinadas situaciones.

Y siento que hoy sucedió uno de estos momentos mágicos. Ante la perspectiva de volver a trabajar, y aceptando que aún no está en el estado anímico más deseable, esta muchacha ha decidido que su reinserción en el mundo laboral ofrece más ventajas que inconvenientes.

Ella, acompañada por mis preguntas, iba desgranando poco a poco la situación en la que se encontraba y hallaba opciones positivas que a priori no había sabido ver.

Llegó a las siguientes conclusiones:

a) Peor quedarse sin dinero que trabajar y mejor trabajar que hacer cualquier ilegalidad.

b) Le permitirá conocer gente, por poca que sea, lo que la abrirá socialmente, aspecto que hoy por hoy tiene totalmente descuidado.

c) Estar ocupada la distrae de su malestar.

Aunque los conflictos son únicos e individuales para cada ser humano, los problemas y los remedios en el fondo son siempre los mismos. Los grandes pensadores nos ayudan muchas veces a ver más claras las situaciones. Voltaire puede haberlo dicho más claro, pero no mejor.

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Sentada ante el ordenador me invade el desasosiego, nada ha sucedido (al menos aparentemente) que me haya inducido este estado de ánimo. Me siento vacía, cansada, sin ganas de nada y, al mismo tiempo, con un anhelo feroz de algo, aunque no consigo identificar qué es lo que quiero.

Junto a ella, otra ráfaga sacude mi interior diciéndome que ya está bien de tanto rollo, que de qué sirve tanto tiempo mirándome el ombligo, tantos talleres, tanta formación, tanto esfuerzo y, por si fuera poco, tanto dinero… De qué ha servido todo, si este “oscuro pasajero” sigue ahí.

Cuando de algún modo se alían estas corrientes y estas voces, me siento zozobrar como hoy en estas mis aguas más negras.

Y, paralelas a ellas, también habitan mi cuerpo, otras corrientes y otras voces que hoy quedan ahogadas y olvidadas; constituyen el grupo que sigue repitiéndome sin descanso: aún no has llegado, aún te falta, no puedes desfallecer, no te apalanques; es normal, levántate.

Sin embargo, hoy es de esos días en que entro en conflicto, esos días en que lucho por sortear los obstáculos, por evadir los peligros, por salir rápidamente del laberinto. Hoy es de esos días en que quiero entender y no vivir, sobrevivir sin superar y salir sin afrontar. Hoy es el día en que la balanza se inclina y ganan las voces derrotistas la batalla.

Hoy estoy en lucha, hoy no acepto que la vida es esto también. Hoy he de reconocer que sigo triste, que no importa lo que marque el calendario, ni los días o meses que hayan pasado. Que me duele todavía el alma, que aún siento rabia. No quiero aceptar que mi herida sigue abierta. Y lo que es peor, que esto no tiene que ver con nada ni con nadie.

Hoy es de esos días en que la soledad y el silencio pesan tanto como losas; hoy es de esos días en que pierdo el centro y deseo creer que algo o alguien puede darme lo que tanto necesito; “eso” que no sé lo que es.

Hoy es de esos días en los que me cuesta tanto acompañarme a mí misma.

Siento cómo se desencadena la trifulca: “el oscuro pasajero” que intenta arrastrarme hacia los negros abismos, la luchadora que empuja hacia la superficie. Y, poco a poco, el cansancio, la falta de fuerzas….

Al final, puede que ya sea mañana, puede que pasado, me dejo estar, agotada de tanto ir contracorriente, derrotada por una de mis polaridades, aceptando que no puedo más. Y sólo entonces, en este momento de total derrota, cuando por fin dejo a eso, sea lo que sea, seguir su propio curso sin oposición ni empuje por mi parte consciente, sólo en ese momento es cuando dejo de hundirme y floto… floto por encima de todas mis corrientes.

Estoy triste y me duele. Estoy enfadada, rabiosa como un perro. A pesar de todo el trabajo, a pesar de lo avanzado, sigo siendo una humana de a pie, persiguiendo la sanación, la iluminación, la beatitud…

Acepto, cuando puedo (esta tarde, mañana, pasado o quizás al otro) que no he llegado a ningún lugar, que no me he curado del todo, que simplemente avanzo cada día un poco más y que el aspecto favorable es no reabrir lo que quedó bien limpio y cerrado. Acepto, por fin, que el camino no va a terminar hasta que se escape mi último aliento.

Hoy estoy torcida, mañana me centraré de nuevo. Esto es lo que he aprendido y lo que me mantiene a flote: estar perdida no es aceptar lo que siento, es querer sentir lo que no es cierto.

Soy como tú, como todos. Con días buenos, con días horribles.

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