Codependencia- artículo de Krishnananda
Krishnananda, utiliza el término codependencia como sinónimo de dependencia emocional y en este artículo nos habla de ello.
Para quien no le conozca, os recomiendo su libro: “De la codependencia a la libertad”
“Todos deseamos amar, pero generalmente no queremos experimentar el lado sombrío del amor. Lo que significa que no comprendemos lo que realmente significa amar. En los comienzos de una relación hay una cima, una excitación que suele decaer abruptamente cuando comienza la vida en común.
La mayoría de nosotros acarreamos profundas heridas de vergüenza, inseguridad y miedo. Vivimos en la desconfianza y al mismo tiempo tenemos una gran necesidad de amar y de ser amados. Volcamos estas heridas en nuestras relaciones, la mayor parte de las veces de forma inconsciente, y entonces actuamos desarrollando estrategias, demandando, evitando, creando conflictos, estando en desacuerdo e incluso traicionando o sintiéndonos traicionados.
Es como si camináramos por un campo… Continue reading
Ahora que nos casamos, nos separamos.
¿Cuántas parejas conocéis a las que les ha sucedido? Parejas que llevaban años conviviendo juntos de manera armoniosa y de repente, deciden formalizar legalmente su situación y, al cabo de poco tiempo, rompen la relación.
¿Qué ha cambiado?
Naturalmente cada pareja es única y sus propias vivencias determinan sus circunstancias y comportamientos, pero los estudios nos muestran la existencia de un determinado patrón al que podrían pertenecer muchas de ellas.
Existe aun hoy, en esta época de emancipación y liberalización de costumbres, el pensamiento escondido de que sigue sin ser lo mismo “vivir en pareja” que “estar casados”.
El que un documento oficial legalice una situación de hecho, hace que en algunas personas se disparen ciertos sentimientos y pensamientos:
1-Posesión: Es mi marido/mujer. Cambia el estatus; el otro, por el hecho de haber firmado un papel me pertenece y, por tanto, tengo derecho a relajarme y dejar… Continue reading
Confrontación asertiva.
¿Amor o Desamor?
De todas las acepciones de Confrontación, la que más se acomodaría a lo que pretendo explicar es: ”Careo o enfrentamiento entre dos o más personas”
Asertivo proviene del latín assertus que quiere decir “afirmación de la certeza de una cosa”. Por tanto, podríamos decir que cuando hablamos de una persona asertiva, nos estamos refiriendo a la que tiene la capacidad de expresar o transmitir lo que quiere, lo que piensa o siente de manera contundente; que no es lo mismo que de manera agresiva.
Según esto, la confrontación asertiva consistiría en enfrentarse a una o más personas expresando las opiniones, sentimientos o lo que se quiere, de manera clara e irrebatible, intentando no incomodar ni herir a los interlocutores. Dicho de una manera más coloquial: sería mantener una diferencia de opiniones sin pelearse.
Ante una discrepancia solemos discutir, subir el tono de voz, enfadarnos.… Continue reading
Seguir en pareja.
“Todas las cosas que nos producen felicidad pueden ser igualmente el origen de nuestra insatisfacción o infelicidad y viceversa”
Al inicio de una relación existe “un periodo de luna de miel”, durante el cual la pareja comparte mucho apoyo y bondad. Todo sucede tal y como deseamos, somos capaces de satisfacer las necesidades del otro y la relación parece ir cada vez mejor. En esta época no suele existir ninguna dificultad.
Y ese es el problema, esperamos que siempre siga mejorando. No nos damos cuenta que la disposición de los miembros de la pareja irá cambiando con el tiempo y ambos deberán adaptarse a la nueva situación y “sanar la relación” para poder seguir adelante con la misma.
En este punto se dan dos situaciones:
a) Hay parejas que se dan cuenta realmente de que una vez finalizado el “fogonazo inicial“, su vida en común tiene… Continue reading
Amor sin ataduras
Cuenta una leyenda de los indios sioux que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo, tomados de la mano, Toro Bravo, el guerrero y Nube
Alta, la hija del cacique.
- Nos amamos – empezó el joven.
- Y nos vamos a casar – dijo ella.
- Queremos un hechizo, un conjuro, algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos – dijeron los jóvenes al unísono.
- Hay algo que puedo hacer por vosotros, pero es una tarea muy difícil y sacrificada – dijo el brujo tras una larga pausa.
- No importa – dijeron los dos.
- Entonces – dijo el brujo – Nube Alta, sin más armas que una red y tus manos, subirás al monte y cazarás al halcón más vigoroso. Tráemelo vivo el tercer día de luna llena… Y tú, Toro Bravo – prosiguió el anciano – tú debes traer de la montaña… Continue reading
Sufrir por amor.
Hay que aceptar, que cuando abrimos la puerta de los sentimientos, les estamos dando paso a todos ellos; no tenemos un tamiz que va discriminando: este sí, este no… Si eres capaz de amar mucho, también vas a sentir mucho dolor.
Hay que aceptar que el desamor, es una desgracia temporal que conlleva el haber amado.
Cuando te enamoras pueden pasar varias cosas:
a)Te enamoras y, descubres con el tiempo que esa persona es un buen compañero para ti. (Hay que recordar que nada es imperecedero, en cualquier momento puedes pasar a ser miembro de las otras opciones).
b)Te enamoras y descubres que esa persona no es para nada un buen compañero y lo dejas.
c)Te enamoras y esa persona descubre que no eres un buen compañero para ella y te deja.
En las dos últimas opciones, existe el riesgo de desesperarte por amor. Si has sido… Continue reading
Patrón de comportamiento de una persona codependiente.
Los codependientes son cuidadores de los demás, rescatadores. Rescatan, luego persiguen, y terminan siendo víctimas.
El triángulo del drama de Karpman, y sus papeles de rescatador, perseguidor y víctima son la obra y la observación de Stephen B. Karpman y con él se explica el comportamiento del codependiente.
Rescatar y cuidar significan eso precisamente. Rescatamos a la gente de sus responsabilidades. Nos hacemos cargo, cuidamos de sus responsabilidades en vez de dejar que ellos lo hagan. Luego nos enojamos con ellos por lo que hemos hecho. Nos sentimos usados y nos da lástima de nosotros mismos. Ese es el patrón, el triangulo.
Rescatamos cada vez que tomamos las responsabilidades de otro ser humano, los pensamientos, sentimientos, decisiones, conductas, crecimiento, bienestar, problemas o destino de otra persona. Las acciones siguientes son una forma de rescatar:
- Hacer algo que no queremos hacer.
- Decir que… Continue reading
Culpa vs responsabilidad
¡Me pones de los nervios!!
¿Cuántas veces habrás dicho esta frase o cualquier otra similar?
La verdad es que yo, muchas, incontables veces.
Cada vez que tu marido se retrasa y se le olvida llamarte. Cuando tu mujer se tira media hora para elegir unos dichosos zapatos que ponerse. Cada vez que uno de tus hijos deja las zapatillas tiradas en cualquier lado. Cuando alguno de “ellos” se olvida de bajar la tapa del inodoro, de cerrar la puerta del baño, de… Cuando el jefe te encarga la peor tarea…
Da igual el motivo, siempre es algo que hacen los demás y por su culpa tú te sientes alterado, enojado, frustrado. Hacemos responsable al otro de lo que a nosotros nos sucede.
Nos sentimos agredidos por las actuaciones de los que nos rodean, damos por sentado que el mundo debe adaptarse a nuestros deseos, nuestras necesidades, a nuestras exigencias, al… Continue reading
La coadicción
La coadicción (o también llamada codependencia) es una enfermedad tan cruel como la del mismo adicto, y aunque no conozco ningún estamento oficial que ofrezca asistencia a los afectados mediante un protocolo claro y preciso, empieza a ser reconocida como tal y se la cataloga como disfunción.
En realidad, la codependencia no es exclusiva de personas relacionadas con enfermos toxicómanos, puede “contraerla” toda aquella persona que esté en contacto por su trabajo o por la convivencia: con personas perturbadas, con problemas de conducta o trastornos compulsivos destructivos.
Hablaré aquí refiriéndome a los codependientes como coadictos, es decir los adictos a los adictos.
Es una enfermedad de la persona más allegada al adicto, que ocasiona una relación enfermiza entre ambos, ayudando con ella a convertir al adicto en un inválido psicológicamente. Es decir: minusvaliza su personalidad, fomentando su inmadurez, su incapacidad por valerse por sí mismo, para tomar… Continue reading
Crisis
“Dificultad, aprieto, trance, apuro, conflicto, problema, dilema, escollo, vicisitud, transformación o cambio”.
Estas son algunas de las diferentes palabras con las que expresamos lo que es una CRISIS.
En el diccionario encontramos estos significados:
1-Una situación grave y difícil que pone en peligro la continuidad o el desarrollo de un proceso físico, histórico o espiritual.
2-Situación de inestabilidad en el desarrollo de determinado proceso.
Grave no significa ni horrible, ni insuperable; quiere decir que la situación es quizás dificultosa, importante o comprometida. Inestabilidad, por su parte, nos indica que no hay nada decidido, sólo estamos en una posición incierta, abierta a distintas opciones. Y a pesar de ello, y como en muchos otros casos (estrés por ejemplo), solemos darle al término de crisis una connotación nefasta, aunque realmente no hay nada en él que verdaderamente lo indique.
Los cambios entrañan riesgo, eso suele ser reconocido por… Continue reading